上期讲了《正面管教》对于错误的正确态度（【正面管教】干货系列-敢于犯错的孩子才是好孩子），错误是我们学习的最好机会，是每个人成长过程中的财富。当我们对错误保持欢迎和开放的态度，事情就开始转变。
周末在检查小朋友三年级的数学作业时，发现有一道题他做错了，指出来告诉他。他很抗拒，不肯听，仔细询问后才知道，原来他不认为自己是错的，并且觉得我在批评他。
于是，跟他一起去翻参考答案，确认是他做错了。紧接着，我解释了我的动机，我并不是希望发现他的错误可以趁机批评他，我很高兴可以帮助他发现了一个学习上的漏洞。同时模拟了批评指责的话语，和负责的指出错误的话语，让他有自己的判断。做完这两件事情之后，小朋友的态度发生了转变，认真去看那个混淆的知识点。这样的事不是第一次发生，也不会是最后一次，我相信要经过很多次，他才会坦然面对自己的错误，不惧承认错误，为自己的错误负责。
错误，不光孩子会犯，家长也会，尤其是在孩子们朝夕相处的时候，冲突不断，一个不留神就情绪爆发，把孩子吼一顿，甚至有更为激烈的行为。这一期，就想谈谈家长和孩子发生冲突后，怎么来处理。在家长和孩子的冲突中，不管是有意识还是无意识的，很多家长都会坚持自己是对的，因为我是家长，我要树立在孩子心里的有威信的家长形象，让孩子尊重我，听我的。
没有一个人的战争，两个人的冲突必定是双方都有责任。养育过程中的冲突不可怕，可怕的是父母永远认为自己是对的，那也就意味着，孩子永远是错的。一个永远被认为是错的孩子，长大后怎么能发展出自信自爱的品质。
如果我们可以承认在跟孩子的冲突中，父母和孩子都各有错误，事情就变得容易很多。当认识到错误存在，只需要找到改正的方法即可，修复错误三步曲就适用于此。
Recognize 承认错误
“知错能改，善莫大焉。”面对错误的第一步，是“知”。只有承认错误之后，才有改正错误的可能。“错误是学习的大好机会”不是只为孩子准备的，为人父母同样也要笃行。
我家有两个男孩，7岁和10岁，周四的晚上，我在房间做Keep，先是听到客厅弟弟大喊大叫，接着哥哥开始吼弟弟，噪音大到让人心烦，于是我拉开门想也没想就把哥哥吼了一顿，叫他安静，哥哥愤怒地瞪着我，转身就回房间摔上门。
哥哥关上门的那一刻，我意识到自己刚刚做错了，烦躁的情绪让我行为失控。这在养育孩子的过程中是极其常见，没有完美不犯错的父母，我们都要允许自己犯错，这也是自我原谅的第一步。
可能有人要问，为什么要家长首先主动承认自己的错误？明明是孩子错的比较多，我为什么要放下身为家长的姿态。
因为孩子还在学习的过程中，如果没有人给他示范怎么做，他怎么能学会这些技能。孩子的心智还没有成熟到可以合理面对这些情境，需要家长一点点教会他们。这跟谁比谁大，谁比谁的家庭地位高，没有任何关系，请家长们放下自己的人设负担，教孩子怎么“知错”。
当家长能够首先承担自己的责任，主动承认和接受自己的错误，事情就会往解决问题的方向进展。否则，就会冲突升级，愈演愈烈，孩子也只能从一次次的冲突中学会否认、回避、掩埋错误、讨好或者对抗。Reconcile 和好
路上碰到别人，我们都会很快说对不起，因为我们知道自己做错了，需要道歉，道歉也意味着化解冲突，达成和解。可是同样的冲突，如果对象是自己的孩子，又有多少家长能够真诚的向孩子道歉，争取和好。
意识到自己的错误之后，我调整自己的情绪，去敲哥哥的门，得到允许后走进房间看到他气鼓鼓地坐在床上。
我很郑重地看着他，为自己刚才的行为表达歉意，告诉他我被他们打扰了感觉很烦躁，没有控制住情绪吼了他，我觉得很抱歉。在收到我的道歉后，哥哥的情绪平稳很多，愿意握手言和，并告诉我，他吼弟弟也是希望弟弟不要大喊大叫，影响到家里其他人。
跟孩子之间的冲突，一旦家长能够真诚地向孩子表达歉意，不管刚刚的冲突孩子有多愤怒委屈，也会很快跟父母和好。而且，往往在这样的和好后，孩子还会吐露自己的心声，你会从中看到孩子内心的美好，他们只是还没有掌握方法去应对生活中的情境，这才造成了冲突。
1. 不要为了道歉而道歉—如果只是为了同孩子和解而随意道歉只会增加孩子的混乱感；2. 道歉要及时—一旦意识到自己的错误之后应立即道歉，冷处理的方式只会加重亲子的矛盾；3. 注意道歉时的态度—与孩子保持平视，用诚恳和温和的眼神注视孩子，必要时可以温柔地抚摸孩子的头或给孩子一个大大的拥抱，让孩子感受到温暖；4. 道歉要具体—清晰地叙述错在哪里以及自己是怎么想的，这样不仅能让孩子感觉到被重视，还能培养孩子的思维能力。5. 不要急于让孩子接受你的道歉—当孩子有情绪时未必能第一时间理解家长所做的一切，所以还请家长耐心等待，给孩子一个缓冲的时间，尤其是很少道歉的家长们。Resolve 解决
当前面两步顺利完成后，就表示冲突已经被化解，剩下的部分，就是讨论怎么解决造成冲突的问题，哪些做法是可以改正错误，让双方都觉得被尊重，不仅仅是满足家长被尊重的需要，孩子也需要同样的尊重。
上面那件冲突的后续，当我道歉后，哥哥跟我说他当时的内心想法，他很委屈：“我吼弟弟也是叫他不要吵，你为什么反倒吼我”。这个话题正好可以带领我们往解决问题的方向讨论。我表示同意，自己刚刚做的不对，然后引导他去思考：“我吼你的目的也是希望你不要吵，但你看你被吼了之后是不是反倒很生气，没有达到我想要的目的，你吼弟弟也是一样的道理，说明这不是解决问题的办法”。哥哥想了一会，表示同意，随后我们开始一起讨论怎么来解决这个问题，事件朝向积极解决的方向发展。
最后，修复错误三部曲使用时要注意：
1. 不要在事件发生的当下，双方情绪都不稳定的情况下使用三步法。大部分养育过程中的冲突，都来自于情绪失控，也就是我们的理智大脑宕机，爬虫脑主导行为（相关知识可查看【正面管教】干货系列-积极暂停，从情绪化到理智化），当我们恢复理智，能客观看到自己在冲突中的错误，应负的责任，就知道如何来化解这些冲突。
2. 和解过程中要保持真诚，这也是亲子关系平等的基础，一旦以应付的心态对待孩子极容易使双方的矛盾激化，谁让孩子们都有一双“慧”眼呢？
3. 完成前面两个步骤之后，切记要和孩子回顾整个事件，讨论问题出在哪里，应该如何改进，以及找到解决该问题的方法，这样才能让父母和孩子不断进步，提升自我。
4. 探讨解决问题方案的过程，注意采用启发式提问的方法，让孩子积极思考，找到双方都认可的方法，这样才是有效解决，而不是完全按照家长的意志来处理。
5. 永远记住，冲突暴露了问题，问题是用来被解决的，不是用来激化情绪，也不是指责批评的素材，找到正确的方向，冲突才有意义，错误也有价值。
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