9月我们读完了《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，对原生家庭有了新的认识，将我们学到的运用到生活中，从书本中汲取成长的养分，才是学习的根本目的，这篇文章帮助大家更好的理解原生家庭与我们性格之间的联系，以及如何修复原生家庭带来阴影。
阴影是荣格提出一个重要概念，是“负面的人格，也就是所有我们痛恨、并想隐藏起来的令人厌恶的特质，阴影也是我们未充分发展的功能和个人潜意识的内容。”在书中序言也提到 “不能在阳光下呈现的心理，最后就会躲入阴影中，但它不会消失，而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。”
这些阴影很多就是来自于我们幼年时期被养育的原生家庭，如果我们在很脆弱的幼年，过早的承受了超出我们心理能力的伤害与痛苦，就会压抑或者扭曲这些痛苦，随着年龄增长，成为我们性格中的阴影，会以各种形式破坏我们的生活。
当你觉得没有办法建立维持满意的人际关系，总是在垃圾堆里找朋友，生活总是一团糟却找不到明确的原因时，不妨给自己一点时间，来看看是不是原生家庭遗留的伤害一直在后台主导这一切。
原生家庭问诊
家是我们与这个世界建立关系的重要途径，也是我们成长的根基。可以毫不夸张的说，某种意义上，原生家庭塑造了我们，我们关于自己和这个世界的观念、认知以及行为，都来自于我们孩童时期成长的家庭。当我们长大成人后，组成自己的家庭，也会带着这些烙印，在自己的家庭中重现，塑造着我们的下一代。
在我们美好的期待中，家是心灵的港湾，是我们的依托，但在有些家庭里，温暖和平静是一种奢求，家庭中充满冷漠、控制、讥讽指责乃至暴力，给我们的人生带来痛苦的底色。
正如书中所说：“家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。”幼年时父母在心里种下的恐惧、责任或负罪感，会随着你步入成年，以想象不到的方式侵入你的生活，伤害你的自信和自尊，损害你的人际关系、事业或家庭的各个方面。
那什么样的原生家庭是有毒的？只有当持续性的、反复性的负面行为模式才会造成伤害，日复一日的指责与贬低会剥夺孩子的自尊，偶尔一次的批评并不会影响孩子的发展。但对于恶劣的虐待，只要一次就会带来巨大的伤害，比如性虐待和身体虐待。
书中提供了一份问题清单，可以帮助我们清晰是否处在原生家庭的阴影之下，可以识别下面的二维码进行问诊，如果结果显示一切正常，那恭喜你，可以不用关注后面的内容，如果很不幸，结果显示仍处于原生家庭的禁锢之下，那么下面的内容或许对于你进行自我修复有帮助。
有毒的家庭行为模式
永远正确的父母
“天下无不是的父母”，这句话对我们都不陌生，可能连我们自己都不知道，是深深刻在我们的集体潜意识中的一个信念。
当婴儿从温暖的子宫降临到嘈杂吵闹完全陌生的世界时，它内心的恐惧是无比巨大的，能不能生存下去是首要问题，因为生命脆弱到随时都感觉在危机中，这个时候，父母就是它能活下去的唯一可能。
随着婴儿慢慢长大，它会意识到它整个世界的运转都依赖于眼前的父母时，就会用带有理想化的色彩去看待眼前的父母，觉得他们无所不能，非常强大，这样才能保护自己，让自己安全。这个信念在所有孩子的成长中都会出现，有些随着年龄增长会慢慢意识到原来父母也是普通人，也会犯错，不需要盲目听从，自己也会获得同样的力量，可以遵从自己的意志去过自己的生活。
但还有一部分婴儿，长期被父母的神圣光环压制，觉得父母永远正确，就会带来问题。在这样的家庭中，父母永远是对的，孩子永远是有问题的那一方，这也就是孩子长大后自我否定，难以建立自尊和自信的根源，就好像永远在赎罪一样，过着一个很抱歉的人生。
孩子通过合理化的方式压抑对父母的不满，为父母辩解，他们每天这样批评我是为我好，是为了帮我改掉毛病，他们对我这么严苛是为了让我进步，等等这样的理由，让我们在理智上接受父母的行为，但在情感部分，那些对父母的愤怒和不满以及委屈，就积累在潜意识中。要知道，压抑的不会消失，反而很容易在生活的琐碎中突然就爆发，影响我们正常的生活。
不称职的父母
父母这个词，不是简单的称呼，是需要付出和承担养育孩子的责任的。
让孩子做个孩子，父母必须：
- > 满足孩子的物质需求
- > 保护孩子免受身体伤害
- > 满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求
- > 保护孩子免受感情上的伤害
- > 在道德伦理方面给予孩子正确的引导
而有一些父母，根本无法承担为人父母的责任，在养育孩子之前，完全不清楚成为父母需要做什么，反而让孩子来承担太多，向孩子索取自己的情感需求，就好像孩子是自己的支撑。这种倒置的角色，将孩子过早的推到他无法胜任的位置，以满足别人的需求作为自己价值感的来源，成为共依存型人格。顺便说一句，这样的性格特点，也是很容易被PUA的类型。
操控型的父母
操控型父母可能是我们最能够意识到的一种类型，无处不在的控制，几乎让人窒息，事无巨细，都要管控，限制孩子的自主权。这种类型的父母，有些会采用直接强制的手段来控制，有些则采用操纵的方式，避免直接对抗，但会利用孩子的内疚感去达到目的。
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在操控型家庭中长大的孩子，往往会出现两种典型的行为模式，叛逆和顺从，叛逆很容易理解，凡是你让我做的，我都不做，顺从则相反，凡是你的要求我都会依从。从本质来说，叛逆和顺从是一回事，都是以父母的需求为人生基线，对抗这个需求或者顺从它，但却完全忽视自己的需求，这样的人生到最后只会是无尽的空虚。
酗酒和虐待型的父母
这两种类型的父母属于严重伤害的类型，虐待型又可以分为语言虐待、身体虐待以及性虐待，孩子的心理和身体都遭受了极大的创伤，也是非常容易辨别的类型。
在这其中，语言虐待是我们较容易忽视的情形，孩子从父母眼中看到爱和关注，那就会感到自己是珍贵的，值得被好好对待的，如果孩子从父母口中经常听到的是负面评价，那他就会真的这样看待自己，如同书中所说：如果母亲常说“你真蠢”，那你就是蠢。如果父亲常说“你真没用”，那你就一定没用。”
有一些语言虐待比较隐蔽，就是开玩笑，在成年人眼中的小玩笑对孩子来说可能就是晴天霹雳。幼小的孩子不具备分辨玩笑的能力，从父母口中说出的话，对他们来说都是毋庸置疑的真相。
修复
当识别出这些有害的家庭行为模式，怎么做才能去修复就是一个关键的部分。
首先，跳出原谅的陷阱，不是所有的伤害都需要被原谅才能修复，原谅看起来很美好，似乎我原谅了父母，就意味着我有能力放下过去那些伤害，但事实并不是这样。
原谅只在几种情况下能够发挥作用：
- 在伤害停止并请求原谅和补偿之后，当父母意识到自己的错误，真诚的道歉并且请求原谅时；
- 在情绪宣泄之后，在回顾过去，把自己的愤怒、委屈和伤心进行宣泄之后；
- 在哀悼之后，在接受自己曾经遭受伤害的事实，让自己为痛苦的过去哀悼之后；
记住，你永远有不原谅的权利。
其次，自我界定，划清与父母的界限，区分自己和父母的需求，不陷入与父母争辩的权力之争，用用以表达自己的立场和观点为目的，而不是争吵和输赢。
自我界定意味着情感上的独立，即是家里的一份子，更是一个独立的个体。
第三，停止自我惩罚，我们需要对自己的人生负责， 但我们不需要为童年期父母的伤害负责，那是他们的责任。
最后一步，也是非常重要的一步，如果可以的话，与父母对峙。可以说，这是一个最有效的方式，因为没有归还的，就会转移，就如同我们熟悉的“踢猫效应”。
与父母对峙的目的不是为了报复后台惩罚他们，不是为了制止他们，也不是为了发泄愤怒和找回补偿；而是为了直面他们的所作所为、克服对他们的恐惧、告诉他们实情，并且为以后的关系定位。对峙的内容一般包括告诉父母他们曾经的所作所为、当时自己的感受、如何影响了自己的生活，以及现在对父母的要求。
对峙需要在自己具有情绪承受力之后，能够承受对峙后的情绪崩溃，自己的以及父母的；在对峙之前，找到充分的支持体系，好朋友，现在的伴侣都会是你的支持。对峙的方式可以当面进行，也可以选择写信，写信是一种奇妙的方式，有时候只是写完这样一封信，甚至都不需要寄出，就会获得疗愈的效果。
不论对峙期间或之后发生什么事情，只要你有勇气付诸行动，就是胜利者。
尾声
从原生家庭的阴影中走出来，也就是一个放弃抗争的过程，放弃想要改变父母的想法，放弃寻找获得父母关爱的欲望；放弃对父母产生的激烈情绪反应；放弃幻想有一天父母会给予你应得的关心和支持。
要记住，你才是你人生的主人，不是父母，相信你自己，你将拥有享受自己人生的自由。
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