每个妈妈在养育孩子的过程中，都会体会到百般滋味，有欣喜有感动，当然更多的是有焦头烂额时的抓狂和无奈，尤其是在孩子越小的时候，越容易在看到孩子无理取闹、任性妄为时内心崩溃，这时心中都忍不住会飘过一句话：我也是第一次当妈，凭什么要让着你？
当我第一次看到这句话时，深感认同，大家都是第一次，凭什么我要让着你，谁还不是个宝宝呢。可是，真的是这样吗？当我们在说这句话时，我们到底在说什么。
世界上没有单独存在的婴儿，婴儿自出生就需要有母亲的照顾，所以从心理学的角度，有人说，婴儿这个词就不是一个独立存在的词。基于这样的原始关系，婴儿出生后很长一段时间都需要依赖周围人的照料，尤其是母亲的照料。这对于孩子的发展至关重要，心理学从不同的理论假设都得到同样的结论，一个在身体和心理上被恰当照顾的孩子，自我更稳定，更具有创造力。
在此过程中，母亲的功能至关重要，在温尼科特的描述中，母亲不需要完美，不需要对孩子照顾的细致入微，更不能对孩子过度担心，做到差不多好就行了。
对于这个差不多好，可以理解为恰当满足孩子的需要，给孩子空间自我探索，允许孩子体验挫折，为孩子提供稳定的情绪支持。母亲既需要给孩子提供一个感觉到安全的环境，温尼科特称之为抱持性环境，同时在这个环境中与孩子互动，关注孩子的爱恨、渴望和需要，建立正向的情感连接。
而在比昂的概念中，母亲有一个至关重要的功能，就是涵容的功能，当婴儿体验到强烈的恐惧、焦虑自己不能承受时，就会用各种行为去表达，常见的就是哭闹、极度敏感或者躯体反应。
在这个时候，母亲要能感受到婴儿的这些情绪，吸收这些情绪后，用自己的思考能力将这些浓烈的具有破坏性的情绪进行处理，转变为更为缓和的情绪再反馈给婴儿，在这个过程中，婴儿情绪得到缓和，不会被情绪吞没，能够正常向前发展。如果这时候，母亲过度焦虑，没有办法处理孩子发出的求助信号，反而将自己的焦虑传递给孩子，那对于孩子来说就会是灾难性的。
在这些理论中，都可以看到，母亲的功能在孩子的发展过程中不可或缺。
当我们在说“我也是第一次当妈，凭什么要让着你？”时，通俗的说，就是在摆烂。孩子的行为反应激起了我们内心的无力感，怎么哄怎么讲道理都不起效，这种时候，难免想要摆烂。
这种摆烂，如果这只是偶尔一闪而过的念头，没有行为上的表达，那其实并不影响，正如温尼科特所说，差不多好就行了，谁还没有一两个，三四个，成百上千个邪恶念头在脑子里冒来冒去呢。
但如果这个念头在心中挥之不去，成为了某种偏执的想法，影响到与孩子的相处，跟孩子一有冲突就开始摆烂，那么就可以理解为放弃了母亲的位置和功能，退行到跟孩子一般大的年龄阶段，处在与孩子对抗的位置。
这样的状况对于孩子来说，是非常糟糕的，在孩子心里，本来是自己赖以生存的重要人物，却变成对自己充满敌意的对手，孩子心里的不安全感可想而知，并且会对于关系的体验感到混乱，到底是爱我的妈妈，还是恨我的妈妈，到底是照顾我的人，还是与我抢夺资源的人。这种混乱带来的就是爱与恨的不能整合，成长后的关系处理会偏向用极端化的方式，非好即坏，非此即彼。
再往下延伸，为什么同样面对孩子的哭闹，每个人的反应是不同的，有人选择耐心安抚，有人选择严厉呵斥，而还有人选择拂袖而去。这与我们内心的关系模式密切相关，在我们成为母亲之前，我们是女儿，是伴侣，然后才成为母亲。
我们的成长也来自于母亲的养育，当我们是孩子时，被照顾的方式让我们形成最初对于母亲的形象，是温柔、冷酷、粗暴、疏离，支持的、寸步不离的还是拒绝的。这最初的关系模式，塑造了我们心中的母婴关系，也是所有关系的原型。
如果当初我们自己没有被很好的照顾，内心充满对与未获得的母爱的愤怒、悲伤甚至恐惧，这些情感过于浓烈，在我们成长过程被我们采用各种方式压抑在内心深处，试图去回避这部分情感，让自己不那么痛苦，比如小时候被苛责最多的孩子长大反而看起来是最孝顺的，用道德的孝顺去要求自己，压制自己的负面情绪。
等到某一天，我们自己成为母亲时，这种关系模式就很可能被最大化的激活，尤其是在某些情绪浓烈的时候，将内心对于母亲形象的攻击转向面前的那个孩子：我没有一个好妈妈，我也做不了好妈妈，你只能自认倒霉摊上我这个妈，谁让我也有一个很差劲的妈。当然，所有这些都在我们无意识层面运作，我们自己并不能意识到，而是会用第一次当妈这个非常充分的理由来合理化自己的行为。
如果我们可以看清内心这些小九九，也就能够更多的看到自己不能被表达的情绪、在亲子关系中的模式，才有可能可以摆脱这些情感和模式的控制，成为我们自己想成为的母亲。
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